Lluvia Eterna
Juan Carlos levantó su rostro hacia el oscuro y amenazante cielo y recordó a su querida abuela al tiempo que las primeras gotas de lluvia comenzaban a caer. Recordó como su abuelita amaba caminar bajo la lluvia y empaparse hasta los huesos, y cómo él siempre la observaba fascinado. Siempre le sorprendieron sus ganas de vivir, su vitalidad y alegría. Y ahora ella se había ido para siempre. Esto lo entristecía muchísimo, pero la lluvia lo consolaba recordándosela. Las tímidas gotas iniciales abrieron paso a una feroz tormenta, y mientras la gente corría buscando un techo, él simplemente se mantuvo de pie en el mismo lugar, sintiendo el agua cristalina correr por todo su cuerpo. Abrió la boca y bebió esa agua bendita y pura, y deseó por un momento que la lluvia no cesara, que salpicara su rostro por siempre. Y por un momento fue uno con la lluvia, y se sintió completo por primera vez en mucho tiempo. De repente, una voz a la distancia lo llamó, muy débilmente, ganando intensidad.
Despertó.
Querido, estas bien? le preguntó ella, un poco nerviosa.
Mientras recuperaba la conciencia, Juan Carlos se dio cuenta que estaba totalmente empapado.
Que pasó? preguntó con voz ahogada.
Te oriné en la cara, le dijo ella. Eso me excita muchísimo. Quieres coger?
Mientras vomitaba violentamente, Juan Carlos juró mandar a cagar a esta puta de mierda ese mismo día. Lo juró por el alma de su sacrosanta abuela.
Nonsense in English
Once upon a time, I was sitting below this huge tree, one of those really old ones, you know? And as I was fearing that an apple could fall on my head, I heard this voice, it was whispering: “come to me, come to the depths of my knowledge”
I couldn’t figure out where this voice came from, I just knew I had to obey it, so I stood up and vomited all over my clothes.
This tiny dwarf was among the vomit, staring at me with a blank stare, his dwarfy clothes all smeared with the half digested lasagna that I had had for breakfast that morning.
“I’ll show you the way my son”, he said, through the vomit.
I immediately began to shrink, so fast that I felt dizzy, wanting to throw up again, and so when I became the dwarfs’ size, I vomited again, but this time I vomited a copy of myself, which started to speak to me.
He said: “times have come and gone, but only truth remains”.
And then he ate the dwarf.
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Once upon a time there was a girl
This girl was very fat
So fat that one day she exploded
And every piece of her landed on several burgers
And the people who ate those burgers became very fat
They exploded too
And every piece of them landed on several hot dogs
And the people who ate those hot dogs became very fat
They exploded too
And every piece of them landed on several toilets
Thank god!
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John Johnson was a sad, pathetic little man. He lived a normal life, for a while, until he started to realize that he was getting weaker day by day. He tried with all his might to move the furniture around his house, even simpler things such as lifting a milk carton off the table, but soon it was clear; he was turning into a real wimp and he couldn’t do nothing about it. As the days passed, he got weaker and weaker, until the day came when he couldn’t lift a spoon to eat his food.
So one day, he finally died.
John was now in spirit form, and he immediately started rising above this earth and moments later, he was at the gates of heaven.
“Hello, dear son” Saint Peter said to him.
“Hi there Saint Pete” Replied John, immediately worrying that “Pete” might be too familiar a word to use with a two-thousand year old Saint.
“I’ve seen your life John. You have nothing to worry about anymore”
“Thanks Saint Pete” said John. “Now what?”
Saint Peter smiled. “You can come in now Johnny”
And he disappeared.
John was left there all alone and without hesitation, he pushed the gates of heaven.
But they were too heavy.
Fellatio of Love on VH1
Russell: It’s not what you put into the music. It’s what you leave out. Listen to Marvin Gaye…a song like “What’s Happening Brother”…there’s a single ‘woo’ at the end of the second verse. You know that woo? That single woo?
William: I know that woo! (Tries to sing it) Woo!
Russell: Yeah! That’s what you remember, man. It’s the little things…the silly things…the mistakes. There’s only one of ‘em, and it makes the song! That’s rock and roll, man!
Almost Famous: The Bootleg Cut
[audio:http://dl.getdropbox.com/u/1709322/01%20Nothin%20But%20a%20Good%20Time.mp3%5D(Poner play y leer al ritmo de la canción, sino la cosa tiene AUN MENOS sentido)
Uyuyuyuy que es esto? Un ritmo pulsante es acompañado de un riff ultra pegajoso y jodón…
Hmm, parece que Bret Michaels se esta divirtiendo también, demasiado diría yo.
Analicemos las onomatopeyas:
ouuuuhhh!! (sorprendido por una rubia tetona)
hmmm yeaahh (la rubia le baja el cierre, Bret se da cuenta de sus intenciones y reacciona accordingly)
haha (cosquillitas iniciales)
ooohhhhhh yaoooow!!!!! (mordida violenta!)
whooo!!!! (no estás demasiado emocionado Bret?)
mhhh hahhaaa yeahhh (uff, lo que me temía… tan rápido??)
Y acá un refuerzo del riff, una segunda guitarra viene a tomar el lugar de la primera, el hermano mayor que lo saca al menor y le dice, sal de acá nene, esto se hace así (y la rompe)
Now Listen…
Not a dime, I can’t pay my rent
I can barely make it through the week
Saturday night I’d like to make my girl
But right now I cannot make ends meet (pobrecito)
I’m always workin’ slavin’ every day (uy pobre, pobrecito alguien que lo convide con algún Jack Daniels u otra rubia tetona)
Gotta get a break from that same old same old
I need a chance just to get away
If you could hear me think this is what I’d say:
Chorus:
Don’t need nothin’ but a good time!
How can I resist?
Ain’t lookin’ for nothin’ but a good time
And it don’t get better than this
They say I spend my money on women and wine (muy correcto)
But I couldn’t tell you where I spent last night
I’m really sorry about the shape I’m in (Bret, escribiste esto cuando eras un skinny rocker, ahora eres un gordo fofo, deal with it)
I just like my fun every now and then
I’m always workin’ slavin’ every day
Gotta get a break from that same old same old
I need a chance just to get away
If you could hear me think this is what I’d say:
Chorus:
Don’t need nothin’ but a good time!
How can I resist?
Ain’t lookin’ for nothin’ but a good time
And it don’t get better than this
You see I raise a toast to all of us
Who are breakin’ our backs every day (claramente trabaja en una mina el pobre de Bret)
If wantin’ the good life is such a crime
Lord, then put me away!!
Here’s to ya…
Solo de guitarra ridículo, grasa, overworked, empalagoso y que por estas mismas razones LA ROCKEA INCREIBLEMENTE
VOLUMENNNNN!!!
Volvió ese riffffffffffffffffff
Y una batería con efecto succión! (inserte su chiste fácil aquí)
Chorus:
Don’t need nothin’ but a good time!
How can I resist?
Ain’t lookin’ for nothin’ but a good time
And it don’t get better than this
Don’t need nothin’ (Guitarra que suena como un caballo relinchante)
but a good time! (la guitarra caballo de nuevo! es esto una moda?)
How can I resist?
Ain’t lookin’ for nothin’ but a good time
And it don’t get better than this
It don’t get better baby.
(Chau Bret, nos vemos en VH1!)
Mark Romanek, Closer to God
Primero que nada, un ritmo, industrialoso, repetitivo y monótono, y si uno presta atención suficiente, una musiquita súper creepy a lo lejos, acelerado el tempo, subido el pitch, una cajita de música diabólica que alguien dejó olvidada.
Y después, Trent.
Antes de que se convirtiera en el cuarentón musculoso y bronceado de hoy día, Trent Reznor era un skinny darkie totalmente perturbado (bueh, quizá eso no cambió) que berreaba sobre cogerte como un animal, cabezas como un agujero o drogas perfectas. Y fue por aquellas épocas que escribió lo que es (aunque esto sea debatido hasta el cansancio) la obra cumbre de NIN: Closer. Tranquilamente podría yo escribir solo sobre la canción, sobre su letra revolucionaria, su pulsante ritmo sexual que hace que la gente la escuche y subconsciente o conscientemente le den ganas de coger. Pero no, este post no solo es para escuchar Closer, sino para ver Closer. Un pequeño homenaje a un tipo llamado Mark Romanek.
Closer, ademas de contar con uno de los mejores finales de la historia, es un gran tema de principio a fin. Y cuantas veces hemos sido mudos testigos de aberrantes matrimonios entre voz e imagen? Cuantas veces presenciamos con horror uno de nuestros temas favoritos siendo ridiculizado por un video pedorro? (hola Depeche Mode – Halo te estoy mirando). En concreto… Cuantas posibilidades había de cagar Closer con un video bobo? Miles. Cuantas posibilidades de hacer un video bueno, muy bueno, excelente? Pocas. Pero el video de Romanek esta mas allá de todo esto. El video no solo es excelente, es perfecto para la canción que ilustra. Es la amalgama exacta entre lo verbal y lo visual, es un tema que ha sido traducido a la imagen tan perfectamente que es considerado arte (el video de Closer tiene el honor de haber sido solicitado por el MoMA para formar parte de su colección permanente).
Claramente influenciado por Witkin y por el trabajo de los hermanos Quay (particularmente Street of Crocodiles) el video cuenta con múltiples freaks, chanchos y monos que claramente han vivido mejores momentos, mucha carne cruda, sadomasoquismo y Trent suspendido en el aire dando vueltas. Pero realmente le hago un monumental disservice tratando de describirlo. Para los que ya lo conocen, esto es para refrescarles la memoria, y para los que no.… los envidio!
http://video.google.com.ar/googleplayer.swf?docid=-826914263426142199&hl=en&fs=true
Siendo este un post sobre Mark Romanek me doy cuenta ahora que estoy hablando poco sobre él, y me parece bien. Su trabajo habla por si solo.
Algunos bonuses para los no familiarizados con la obra de este modern master:
Johnny Cash – Hurt
Otro tema de Reznor, pero esta vez dado vuelta completamente. Sin perder sinceridad ni relevancia (quizás ganando), Cash hace suya esta dolorosa canción dándole el sentido de su propia retrospectiva. Cerca ya de la muerte, Cash graba Hurt y echa un vistazo a su vida, preguntándose si valió la pena. Grabado en la que fue su casa por 30 años, el video fue nombrado #1 en los CMT’s 100 Greatest Country Music Videos 2004 y ganó el Grammy Award for Best Short Form Music Video. Cash murió poco después de grabar este video.
“I pop the video in, and wow… Tears welling, silence, goose-bumps… Wow. [I felt like] I just lost my girlfriend, because that song isn’t mine anymore… It really made me think about how powerful music is as a medium and art form. I wrote some words and music in my bedroom as a way of staying sane, about a bleak and desperate place I was in, totally isolated and alone. [Somehow] that winds up reinterpreted by a music legend from a radically different era/genre and still retains sincerity and meaning — different, but every bit as pure”
Trent Reznor
http://www.youtube.com/v/clq01TXQR0s&hl=en&fs=1&rel=0
Fiona Apple – Criminal
Un departamento setentero, las alfombras manchadas (de que?), botellas vacías, teléfonos descolgados y Fionita que se despierta entre chicos y chicas durmiendo semidesnudos y entrelazados. “He sido una chica mala” nos confiesa… Que carajo pasó acá?? Apoderándose de la estética del vouyeurismo y el red-eye del video casero, Romanek nos muestra el aftermath de una fiesta decadente a la que nos encantaría haber sido invitados.
http://video.google.com/googleplayer.swf?docid=5976204687262812022&hl=en&fs=true
Beck – Devils Haircut
Otra de las canciones que terminan bien, Devils Haircut nos presenta a un Beck a la Midnight Cowboy, paseando por la ciudad con su boombox retro. Pero… Qué son estos zooms inquietantes que aparecen de cuando en cuando? Al final se nos revela que Beck esta siendo stalkeado por espías profesionales con equipos sofisticados… y por nosotros. Su reacción? Gritar como un endemoniado!
Juan Cautín
Juan Cautín estaba preocupado. Esta era la decimocuarta chica de la noche, y probablemente lo rechazaría al igual que las 13 anteriores. Intentó poner su mejor cara de víctima pero no funcionó. La chica lo abofeteó al tiempo que soltaba una carcajada demencial.
Juan Cautín salió corriendo del bar, agitando los brazos como alitas de gallina decapitada. No aguantaba más, se dijo, y se iba a tirar delante de un auto y morir.
De pronto, alguien lo tomó del brazo y lo golpeó fuertemente en la cara, Juan Cautín perdió la consciencia.
Cuando despertó, Juan estaba en un bosque oscuro y nebuloso. Se incorporó con dificultad y empezó a caminar sin rumbo. Se escuchaba música a lo lejos, y trató de seguir el sonido. De pronto llegó a un claro. Sentado al lado de una pequeña fogata, un hippie tocaba la guitarra suavemente.
Disculpe, dijo Juan Cautín. Creo que me he perdido, sabe como llego a la ciudad?
El hippie no contesto, siguió tocando su guitarra y Juan se dio cuenta que la canción hablaba de el.
“Ohh Juan, Juan Cautín! Ha caducado como el latín! Pero su vida aun tiene solución, si aprende la regla de Polimón!
Como sabe mi nombre?
El hippie se dio vuelta y sonrío.
Juan, te he estado esperando por miles de millones de años, yo soy Polimón, el hippie valiente. Y te enseñare la regla sagrada para conquistar chicas.
Juan pensó que debía estar soñando, o borracho y no entendía nada, pero igual decidió seguir el juego.
OK, dijo Juan, dime cual es la regla Polimón.
Polimón se incorporo lentamente, al tiempo que el cielo se abría y la niebla se disipaba.
Procedió a mirar hacia arriba con mirada ritualística y levanto su guitarra por lo alto.
Y con todas sus fuerzas le dio con la guitarra en la cabeza.
Deja de ser tan maricón Juancito, le dijo.
Y desapareció en una nube de marihuana.
Barracuda, el caballo demoniaco
Russell: It’s not what you put into the music. It’s what you leave out. Listen to Marvin Gaye…a song like “What’s Happening Brother”…there’s a single ‘woo’ at the end of the second verse. You know that woo? That single woo?
William: I know that woo! (Tries to sing it) Woo!
Russell: Yeah! That’s what you remember, man. It’s the little things…the silly things…the mistakes. There’s only one of ‘em, and it makes the song! That’s rock and roll, man!
Almost Famous: The Bootleg Cut
[audio:http://dl.getdropbox.com/u/1709322/01%20Barracuda.mp3%5D
(Poner play y leer al ritmo de la canción, sino la cosa tiene AUN MENOS sentido)
De repente nos ataca una guitarra pasiva agresiva, un temible caballo de seis cuerdas a todo galope, sacando humo por la nariz. Una bestia demoniaca que dejó tirado por ahí a su apocalíptico jinete para venir y romperte los huevos de una coz.
So!
This ain’t the end
I saw you again
Today…
I had to turn my heart away
Actitud!! quien es la poseedora de esta voz potente y encabronada?
Smiled like the sun
Kisses for everyone
And tales… it never fails!
Ann Wilson dice usted? Y encima me cuenta que era un bombón (circa 1977)? Zarpado!
You lying so low in the weeds
I bet you gonna ambush me!
You’d have me down down down down on my knees now Wouldn’t you, Barracuda?
Ooooooh (el caballo relincha)
Un punteo solitario nos avisa que no nos movamos, y que nos andemos con cuidado. El equivalente musical a “te estoy mirando hijodeputa” (te apunta con el dedo).
Back over time
We were all trying
For free
You met the porpoise in me
Uh-huh (guitarrita)
No right no wrong
You’re selling a song…
A NAME!! (genial, uno de esos momentos que “hacen” el tema)
Whisper game.
And If the real thing don’t do the trick
You better make up something quick
You gonna burn burn burn burn burn it out to the wick uuuh, Barracuda?
Oooohhhh yeah
“Sell me sell you” the porpoise said
Dive down deep to save my head you…
I think that you got the blues too.
All that night and all the next
Swam without looking back
Made for the western pools.…
…silly silly fools!
Solo de guitarra discreto, que parece simple pero no lo sacas ni ofrendándole vírgenes ebrias al espíritu de Jimi Hendrix
And if the real thing don’t do the trick
No!
You better make up something quick
You gonna burn burn burn burn burn it out to the wick
Ooooooohhhh, barra barracuda.
YEAH. (ACTITUD, ASI, CON MAYUSCULAS)
GUITARRA!!!! BATERÍA!!! Un duelo de 50 segundos que aumenta el suspenso, retrasando inútilmente ese gran final, que se acerca inevitable (como el caballo, se acuerdan?), ese orgasmo explosivo y multicolor que según las estructuras convencionales de 4/4 tendría que tener 4 repeticiones. Pero no! oh no señor! Heart en su infinita generosidad saca un as de su setentera manga y nos brinda una quinta repetición, un bonus track de un solo riff, una extensión inesperada de felicidad, prolongando así nuestra eyaculación musical unos segundos más…
Reapareció el caballo! TE MATA!
4:06
UUUUUUUHHHHHHHHHHHH HEY!!!!!!
chan charachan charachan charachan charachan ña ña ña
chan charachan charachan charachan charachan ña ña ña
chan charachan charachan charachan charachan ña ña ña
chan charachan charachan charachan charachan ña ña ña
LA QUINTA!
chan charachan charachan charachan charachan ÑA ÑA ÑA
Canciones que terminan bien
Soy muy fan de las canciones que terminan bien, una canción con un buen final te deja satisfecho y es la garantía de múltiples repeats. De hecho, en algunos casos arrancan flojas y solo se ponen buenas en el final, pero igual hay que escucharlas completas, no da saltarse al final. Es menester aguantar todo el tema, meterse en la canción, concentrarse y abstraerse para obtener como recompensa ese final superlativo.
Mucho mas raras son las canciones que comienzan bien. Estas tienen el desafortunado destino de nunca escucharse completas. Uno obtiene satisfacción instantánea al escuchar el comienzo, se tiene la certeza de haberse llevado lo mejor del tema en los primeros segundos o el primer minuto a lo sumo, y después se cambia de track inmediatamente (no sin antes repetir el principio unas 50 veces).
Quiero empezar acá una lista de canciones que terminan bien (y de las otras también, por que no? siempre y cuando sus comienzos sean espectaculares y valga la pena invertir unos segundos de mi valioso tiempo escuchándolas). Voy a ir updateando este post a medida que me acuerde de más (sugerencias welcome) hasta tener una lista grandiosa, fabulosa y parsimoniosa.
Aclaración: Obviamente, hay canciones en esta lista que son geniales de principio a fin, pero también pueden ser horrendas de principio a fin para otra persona, please mantengan la cordura y recuerden la subjetividad del blog en el que están perdiendo su tiempo en este momento.
CANCIONES QUE TERMINAN BIEN:
10000 Maniacs – More Than This
Alanis Morissette – Hands Clean
Alanis Morissette – Tapes
Beck – Devils Haircut
Crazy Town – Hurt You So Bad
David Bowie – Ashes To Ashes
Depeche Mode – Never Let Me Down Again
Depeche Mode – World In My Eyes
Faithless – Crazy English Summer
Fischerspooner – Emerge
George Michael – Father Figure
Jeff Buckley – Grace
Journey – Faithfully
Heart – Barracuda
Madonna – Amazing
Madonna – Don’t Tell Me
Metallica – Hero Of The Day
Michael Jackson – Wanna Be Startin’ Somethin’
New Order – Blue Monday
Nine Inch Nails – Closer
Nirvana – Rape Me
Pearl Jam – Animal
Pet Shop Boys – Go West
Pet Shop Boys – Left To My Own Devices
Peter Gabriel – Sledgehammer
Phil Collins – I Wish It Would Rain Down
Pink Floyd – Comfortably Numb
Pink Floyd – Run Like Hell
Pixies – No 13. Baby
Placebo – Without You I’m Nothing
Police – Every Little Thing She Does Is Magic
Police – Synchronicity II
Portishead – Over
Queen – Bohemian Rhapsody
Queen – Don’t Stop Me Now
Queen – Fat Bottomed Girls
Queen – It’s A Hard Life
R.E.M. – I Took Your Name
Radiohead – Airbag
Radiohead – All I Need (esta hasta tiene un grupo en Facebook que solicita la extensión de la parte del final, believe it or not)
Radiohead – Just
Radiohead – The Tourist
Radiohead – There There
Red Hot Chili Peppers – Under The Bridge
Rush – Bravado
The Fixx – Red Skies
The Killers – Jenny Was A Friend Of Mine
U2 – Zooropa
Zero 7 – Destiny
CANCIONES QUE COMIENZAN BIEN:
Guns N’ Roses – You Could Be Mine (quizás el mejor comienzo de todo su catálogo)
Ozzy Ozbourne – No More Tears (épico, grandilocuente, sobreactuado, masivo, tanto así que solo el comienzo merece un análisis detallado… en un futuro)
Depeche Mode – Miles Away/The Truth Is (cuando la voz de Dave Gahan arranca con la actitud mas sobradora y overconfident de la historia)
Foo Fighters – The best of you (el comienzo es tan bueno que se convirtió en un Internet Meme, el resto de la canción: una mierda)
Guns N’ Roses – My Michelle (Uno de los mejores arranques de Appetite For Destruction)
U2 – Pride (In the Name of Love) (Rattle and Hum version) (uno de los mejores arranques de la historia del rock)
Doves – Words (el primer minuto es digno de un estadio lleno y enloquecido)
New Order – Ruined in a day (la primera estrofa promete muchísimo, pero hacia el final se hace monótono, igual el comienzo es tan bueno que vale la pena escuchar el tema sólo por eso)
Janet Jackson – Miss you much (arranca para un lado, pega volantazo a la izquierda, y cuando te estas recuperando apenas, ahí vuelve a arrancar, ahora a toda velocidad en una dirección totalmente distinta)
Nirvana – In Bloom (vieron cuando una canción arranca con todo? pero realmente CON TODO?
Notita al foot:
Algunos de mis posts tienen un music player. La idea es echar a andar la música y leer al mismo tiempo. A aquellos que no les anda el music player: Están detrás de un proxy corporativo (ustedes saben quienes son). Favor de abstenerse de leer mis posts sin su correspondiente acompañamiento musical, so pena de sufrir una deprimente ausencia de sentido y general lameness que no me gusta asociar con mi rotunda prosa (es por su bien, aclaro). Así que se aguantan y esperan a llegar a sus casas o (dios me libre) cibercafés y me leen como dios manda (escribí dos veces “dios” en una frase, estaré teológico hoy? Será acaso mi próximo gran tema universal, como antes lo fue la caca?).
Ideas Inconclusas Parte 2
Mark sentia que nada tenia sentido, sensatez o sentimientos, hasta que se encontro con ese cock ring, que cambiaria su vida para siempre.
Mark iba por la calle, silbando sin parar, cuando vio algo que relucia como el oro en el medio de la vereda. Deslumbrado, se agacho y vio lo que parecia un cockring usado y con semen seco en los bordes.
Asqueado, lo levanto y lo beso (esto es incomprensible y no pasaria en la vida real, pero siendo este un cuento, esto es perfectamente probable y no deberia extrañarle a nadie). Al besarlo, automaticamente su pene crecio tres pulgadas y su pelo en pecho se hizo mas duro y grueso.
Confidente, vio a una chica sentada en una banca del parque y se aproximo.
Hola nena, le dijo, mientras le mostraba su cockring sucio y apestoso, ya ubicado perfectamente en su dedo anular.
La chica se levanto y le dio una severa, soberana y rotunda patada en los huevos.
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Jonathan Baby era un tipo muy particular, desde que nacio fue perseguido por visiones de naturalezas extrañas, de animales fantasticos, de dragones que lo perseguian camino a la escuela y lo peleaban, dejandolo maltrecho y moreteado. Hasta que conocio a Jane smith, la mujer de su vida, que en ese entonces era su maestra de ingles. Jane vio lo apurado que jonathan estaba y decidio amamantarlo enfrente de la clase.
Jane tenia unos senos enormes, esa era la principal cualidad que habia atraido a Jonathan, que en ese entonces tenia 34 años de edad.
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I was sitting in class, a lonesome bore with a pistol, when suddenly, she appeared. She entered through the door and I immediately crapped my pants. The other kids noticed and started laughing.
But the laughter stopped when I pulled out the gun.
I decided for a moment, that I was gonna shoot a couple of kids before I ran away with the blonde (what an ass she had, like a ripe watermelon). But after thinking about it for a second I knew that I should just start dancing.
So I put the pistol carefully on the floor and slowly peeled off my shit-stricken pants. Then I proceeded to dance around the pistol, singing demonically.
As I was sure it would happen, they were all mightily impressed, specially the blonde, who was speechless and glassy-eyed. I would proceed to fuck her, shitty pants and all.
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Whenever I feel like dancing I always start the same way, by flailing my arms like William Shatner in the original Star Trek series. As soon as I start doing this, my feet catch up and start their own rhythm. they move sideways, away from my torso, my arms start to flail more violently, kind of like Michael Stipe’s in that losing my religion video. then the side effects come, the undesirable side effects…
my hair starts falling from my head and armpits and my skin gets greener by the second, then the dancing gets more violent until I realize that I’m not the one controlling it, I have become a puppet to somebody or something else, it controls me, and I obey.
almost always it’s about half and hour until I’m able to stop, by that time I’m completely bald and green and resemble a creature from a bad lagoon movie from the 50’s.
So no lady, I won’t dance with you, I will just sit here enjoying my drink, thanks for asking though!
Ideas Inconclusas Parte 1
Mi solución infalible para el writer’s block: escribir sin parar y sin pensar. Poner la mente en blanco y dejar que los dedos escriban lo que se les ocurra, muy velozmente, sin detenerse a corregir typos o errores de ortografía. La única inconveniencia de este método es que me deja en posesión de muchos fragmentos inconexos, pedazos de historias desconocidas de las cuales nunca sabré el final. Así que en lugar de pasarme las horas buscándoles continuación y final, o tratar de unirlas todas en un Frankensteiniano cuento a lo Lennon-McCartney, he decidido vaciarlas acá en el blog.
(typos, faltas de ortografía y de coherencia son normales, esto está tal cual como salió de mi cabeza…)
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pepe perez era un pelotudo, siempre se cagaba en los pantalones. hasta que su novia le dijo, apestas! no te quiero ver mas. pepe se puso muy triste y se cago de la tristeza.
por suerte encontro a una chica que le encantaba la caca, y que justo su novio se cagara todo el tiempo! que afortunada coincidencia!, era el amor de su vida.
pero pepe no le dio mucha pelota, era demasiado facil, asi que se la cogio (cagado) y la abandono.
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I was wondering what to do with my life when suddenly I pooped a star. This was no ordinary star, it was a shiny bright, hot star which broke my ass with its pointy ends, and also burned me with its shine and star hotness.
Then the star started to float up to the sky, while giving me the finger.
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Temiendo ser un imbecil fui y le acaricie suavemente el culo.
Pero no habia que temer nada, pues le gusto. y en lugar de la bofetada esperada, recibi un suave apreton de verga.
Soy Jacinto, me dijo, pero de noche me dicen lola.
“Lo lamento”, dije. Y sali corriendo.
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I was wondering for a while, on what to do with my life and which flavor of ice cream was really my favorite. When all of a sudden, I heard someone fart. It was a loud fart, one of those pompous affairs, when you are immediately aware of two things:
1. The “owner” of the fart does not give a damn.
2. You should take cover soon, the odor will be overwhelming.
Taking into account that I was at a church, and it was dead silent, you can imagine my surprise.
My surprise was even bigger when the priest muttered on his mic “I’m sorry”.
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Encontre dos caminos para seguir, uno era recto y liso, sin piedras ni ningun tipo de obstaculos, el otro era sinuoso y feo, lleno de piedras y agujeros peligrosos.
En uno brillaba el sol y el cielo era azul y pristino, en cambio en el otro la amenaza de lluvia era inminente y el cielo se cerraba tetricamente sobre la tierra.
Pasa que habia un pequeño problema, el camino liso y recto era el que estaba nublado, el que tenia el cielo azul y limpido era el camino sinuoso y peligroso.
La puta madre! esto solo me pasa a mi! Ahora por donde carajo sigo!!?
O me mojo o me caigo, me dije, asi que decidi mojarme y arranque nomas por el camino liso.
Cuando me cayo el rayo exclame: LA PUTA MADRE
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It's boring at the top…
“(Luis Miguel)… exudes some of the supper-club charisma and command of Sinatra…”
Robert Hilburn
Los Angeles Times
Hay muchos que comparan a Luis Miguel con Frank Sinatra, y otros tantos que se escandalizan con esta comparación. Para mi la semejanza no es una cuestión de talento, voz o estilo; es una cuestión de confianza. Y de hecho podríamos sumar uno más a la fórmula, Elvis Presley.
Horror! El Beto se volvió loco! grita la audiencia. Permítame usted articular mi punto bella dama…
Frank, Elvis y Luis Miguel comenzaron sus carreras con algo en común, un don único que los separaba del resto. A medida que pasó el tiempo los tres lograron un éxito descomunal, desbordante. Un nivel de adoración de masas histéricas que pocos llegan a experimentar en sus vidas.
El tiempo trajo también el perfeccionamiento de sus habilidades, y con esto vino el aburrimiento. Cuando uno ve sus presentaciones, descubre momentos en que parecen estar phoning it in , como si al tiempo que cantan un tema romántico, de felicidad, de tragedia, de abandono, estuvieran haciendo un cálculo mental de cuanta merca tomarán al salir, o cuantas chicas se van a coger en el after show, o que van a ordenar para cenar al room service. Y después están los otros momentos, los de auto indulgencia, de saberse el número uno y aprovechar para jugar un poco, para disfrutar, para intentar cosas nuevas sin que haya nadie que los controle o censure.
A medida que Sinatra fue haciéndose larger than life empezó a jugar con las letras de vez en cuando. Temas consagrados, clásicos intocables del gran catalogo americano que se cantaban de la misma forma hace años eran deformados, cambiados, “enriquecidos” por Frankie. Doo bee doo bee doo, doo doo doo dee daa. Un poco de beep bop por aquí, un sube y baja por allá. Frank terminaba abrúptamente los temas, sustituía una palabra por otra según su ánimo. Jugaba y se divertía atreviéndose a intentar cosas que tenían una probabilidad enorme de salir mal. Pero el Chairman of the Board tenia tanta actitud, tanta confianza en su don que en el 90 por ciento de los casos tenia éxito, y el 10 por ciento que la cagaba… y bueno, es Frank Sinatra.
Elvis Presley ya era bastante famoso en 1957, cuando fue enlistado en el servicio militar y enviado a Alemania. Cuando volvió, años más tarde, ya no podía cantar algunos temas sin cagarse de risa, y a medida que fue invadido por su futuro gordo y lentejueloso, fue volviéndose todavía más indulgente con sus impulsos, más propenso a pelotudear con las canciones y con el show, lo cual solo provocaba más adoración de su enloquecida audiencia. Todas estas excentricidades sólo corroboraban lo que todos ya sabían. Elvis era un genio, un one of a kind.
Y así llegamos a Luismi, que de niño gritón y dientón, paso a adolescente carilindo de voz prometedora, a joven adulto ídolo de masas, al señor trajeado y gordito de hoy día, eternamente bronceado y transpirando a chorros. Luis Miguel se planta en el escenario con un autocomplacimiento total que lo lleva a sobreactuar las canciones, a intentar ridículos jazzeos con la voz, a cantar parando la trompa y poniendo mirada de Zoolander, a hacer cambios de ritmo que no quedan bien, acompañados de pasitos de “baile” incomprensibles.
Total, Quién me va a venir a decir que le baje un cambio? Nadie, soy LUIS MIGUEL y con esta cara gorda y sudorosa lleno miles de estadios, cobro millones de dólares y cojo con quien me da la gana, así que me la chupan todos.
Los invito a ver estos videos con detenimiento. No estoy hablando de similitudes como artistas, o de comparaciones de voz, de estilos, de repertorio. No estoy insinuando que Luis Miguel esta a la altura de Elvis o Frank (no lo está). Estoy hablando de ese algo que comparten: un total y absoluto dominio de la interpretación. Una comodidad que hace parecer increíblemente fácil el pararse y entregar una performance ante miles de personas. Una confianza tan total que termina siendo divertida (tanto para ellos como para nosotros) en los tres casos.
http://www.youtube.com/v/znjEVqSmUSE&hl=en&fs=1&rel=0
Game On Bitches! 